Simple comentario.

Y a mí me entra la histeria y las ganas de matarlas cuando veo que van haciendo su propio blogspot, abandonando éste por siempre jamás.

Paris, la Nuit.

La Nuit n'est pas le négatif du jour; les surfaces ne cessent pas d'être blanches pour devenir noires: en réalité, ce ne sont pas les mêmes images. Tout c'est déformé, le soir, en une divagation crépusculaire, suivant des perspectives et des plans irréels; c'est une création qui n'est pas forcément démoniaque (il est trop facile de le nommer ainsi), mais qui cependant surprend et trouble par son étrangeté.

Paris, capitale de la Raison, nef toujours à flot, ville-lumière, n'y échappe pas plus que les autres masses urbaines. Et même, on peut dire qu'il y a, la nuit, un Paris dangereux, qui est comme la somme de toutes les âmes inquiètes des parisiens, échappées de leurs bouches endormies..

Paris.

Encore Paris.

Toujours Paris.

Pour les rares personnes qui ont la chance de comprendre ce qui se passe dans le monde..

E S P E C T Á C U L O

*Suena: Espectáculo.

"Y me tiemblan las entrañas y se aprientan las paredes de este mundo; sentir tu esquelto susurrándome que me quisiste cada día que rompimos las barreras del sonido, comiéndonos la boca, diciendo que el futuro solamente podría conventirse en nuestra suerte. Sí, eres espectáculo, espectáculo y tú ni siquiera lo llegas a notar."

Si bien nunca he creído en un dios omnipotente y omnipresente sí creo que el dios Iván; Iván Ferreiro, para los que vayan un poco perdidos.
Llamadme señorita moña y cualquier cursilería que queráis, pero no soy nada de eso. Este hombre lleva tanta razón en todo lo que dice...
Y es que todos somos espectáculo. Todos.
Claró está que para mí Hitler no es ningún espectáculo (no un espectáculo agradable, al menos), pero sí lo sería para alguien. Mi profesor de Historia alemana dice que Eva siempre estuvo muy contenta con su vida sexual.
Pero hay que leer entre líneas y sacar los matices, ¡coño!
Opción A)
Buscar espectáculo allá donde (parece no haberlo) no lo hay. ¿Quién le habría dicho a Landon que encontraría termitas, mariposas y otras cosas en una hija de párroco y monitora del grupo de astronomía, Jamie? Yo no, os lo aseguro.
Opción B)
Resignarse y escuchar música en el iTunes mientras nadie te ofrece un poquito de espectáculo para esta tarde y escribir mierda en el blog o, lo que es peor, que te ofrezcan espectáculo, pero no del que a ti te llama la atención.

Está clara la opción que yo he elegido. Pero, pardiez, con este calor y estas nubes no me pidáis más.

Siempre me voy por los cerros de Úbeda.

"De donde no hay no se puede sacar".

Pese a todo, Cenicienta se enamoró de Jack mientras éste la destripaba.

Hace poco, bajo las órdenes de mi (a veces no tan) querida progenitora, guardé mi habitación.

Hecho insólito, lo sé.

Pero me dio la impresión de que eran los cajones de mi corazón y mis recuerdos, en vez de los de mi mesa, los que estaba vaciando.

Encontré mil cosas, y quizás más. Encontré cartas a mí misma no enviadas en las que me prometía no volver a sufrir nunca, por nada. Encontré recuerdos en forma de mechón de pelo y canicas. Encontré tus besos, Alicia, en forma de pinta labios.

Una de las cosas más sorprendentes que desenterré del cofre del tesoro es una historia que escribí, hará como seis años:

Nico, un asesino a sueldo realmente sanguinario, debía matar a una joven con un cuchillo de tres dimensiones (no se admiten preguntas sobre este punto). Tras raptarla, los dos se enamoran, y terminan huyendo. Todo un Síndrome de Estocolmo.

Todavía tengo que plantearme si es la prueba de que tenía un complejo de Cenicienta en busca de Amor, o de Jack el destripador con impulsos violentos. O los dos.

Aunque supongo que lo que debo plantearme, es si todavía sigo así.

Calzoncillos estampados de besos.

"Pasé hasta una semana sin quitarme el mameluco de mecánico ni de día ni de noche, sin bañarme, sin afeitarme, sin cepillarme los dientes, porque el amor me enseñó demasiado tarde que uno se arregla para alguien, se viste y se perfuma alguien, y yo no había tenido para quién. [...]

Siempre había entendido que morirse de amor no era más que una licencia poética. Aquella tarde, de regreso a casa otra vez sin el gato y sin ella, comprobé que no sólo era posible morirse, sino que yo mismo, viejo y sin nadie, estaba muriéndome de amor. Pero también me di cuenta de que era válida la verdad contraria: no habría cambiado por nada del mundo las delicias de mi pesadumbre."

Yo también quiero un amor de ese tipo y morirme si hace falta, hasta con noventa años. Morirme de amor, claro está. Y quedarme noches en vela observando a una persona dormir.

Sufrir por placer y que el sufrimiento se pague contrarrembolso y en cajas de color rojo.

Y tener la memoria de una puta triste.

Y estar lejos y que no importe.

Y que la forma de decirnos adiós sea como alguna de esas escenas que vimos en las películas que tanto adorábamos.

Y que siempre queden esas grandes tonterías.

Gabito, eres un puto dios.

El gris y sus cosas.

Nunca me suelo olvidar de las cosas.
Ni caras, ni nombres, ni pequeños detalles que caracterizan a las personas.
Tampoco la ropa que llevaba la gente el día X o del color que eran sus calcetines ni las caras de las niñas de Carroll.
No. No lo olvido, es así.
Ni olvido las primeras palabras ni las miradas en los cines ni ningún matiz de la ruptura de Carrie y Big cuando ella llega a su apartamento con comida de McDonalds y una boina, emulando a una francesita recatada: "nos estamos acercando y tú estás tan acojonado, que necesitas poner un océano entre nosotros".
No suelo olvidar las habitaciones de la gente; tampoco los nombres de los perros o de los hermanos.
He querido acordarme de qué he olvidado... pero creo que lo he olvidado.

¿Dónde guarda el cerebro las cosas que ya no recuerda?

Las cebollas molan y los champús testados científicamente no (o el por qué ser raro es lo mejor)

- Estoy hasta la 4uihe#eujbn de que me llames raro.

- Joder, si raro mola.

- No, raro no mola. Raro es... raro.

- Sí lo hace. Ser raro está bien; ¡qué coño! Ser raro es lo mejor.

- Estás rara...

- No, soy rara.

Que sí, que ser (ser, que no estar) raro es totalmente positivo. Es lo más positivo que pueden decirte en tu vida (o al menos en la mía).

No hay una explicación científica que lo determine; no, no hablamos de un champú testado ni mucho menos. Es fácil y sencillo como abrir una cebolla y analizarla capa a capa. ¿Cuántas cebollas puedes encontrar iguales? ¿Cuántos champús puedes encontrar iguales?

Todos sabemos que las cebollas te hacen llorar. Un llanto que tú solito te has ganado. Un llanto que te pone cachonda.

Los champús son todos iguales. Baja a Mercadona (Mercadona en el fondo mola, pero no es raro. ¡Cachis!) y mira los champús. Puedes encontrar 50 iguales. Cebollas no. Las cebollas son diferentes y raras. Las cebollas molan. Los champús no.

#Abrirla: abrir una cebolla es como reconocer a un raro. Parece fácil, pero las cebollas tienen capas (muchas capas). Pero si coges una cebolla en Valencia no verás 50 cebollas iguales. Algo, aunque sea un detalle insignificante, la hará diferente.

#Pelarla: al principio verás que es algo normal. ¡Pelar una cebolla! Fácil y eficaz digno de anuncio de detergente. Cada capa te gusta más. En cada capa encuentras fibritas de esas verde chillón. El verde chillón es raro y mola. Todo en las cebollas mola. Le vas cogiendo el gustillo y cuando más cerca estás de las lágrimas, más pelas. Puta adicción.

#Llanto: acabarás llorando. Los raros te hacen llorar. Pero los raros dejan huella. No se sabe por qué te hacen llorar, quizás porque sepas que nunca más vas a encontrar una cebolla igual y que los demás serán meros champús Hacendado.

Champús hijos de perra, quiero llorar con cebollas, ya tendré tiempo de llorar por mis punta abiertas.

"Oremos"

“-La pérdida de nuestra hermana entristece y ensombrece nuestro corazones, pero nos da a la vez más motivos de alegría, pues sabemos que ella ya reunió al padre, y su alma vive en un lugar sin sufrimiento, pena o dolor. Por otro lado, este terrible suceso fortalece nuestras creencias y nuestra fe, y nos hace esperar con más ansias que nunca la llegada de Dios, padre todopoderoso, y su hijo Jesucristo, el Salvador, para que limpien nuestros pecados y nos lleven a la vida eterna, junto a la paz que les rodea.
-Amén”.

28 de abril.
17h26.
Lloro, y lloro, y lloro..
Un señor vestido con una larga túnica blanca levanta las manos y me pide que oremos.

Yo, en un gesto más bien hipócrita, me levanto del banco de madera y recito, o al menos lo imito. Palabras supuestamente destinadas a reconfortarnos.
Lo que él no sabe, es que a mí poco me importa que ella ya haya reunido al padre y esté en un lugar mejor, o que ésto sirva para que espere con más ansia la vida eterna; porque yo no quiero ni vida eterna, ni fe, ni nada. Yo no quiero absolutamente nada.

Y es que, ¿qué consuelo nos queda cuando llegamos al punto en el que las únicas palabras de alivio son las de un cura que promulga la creencia de algo que, para muchos, no existe?
Si para mí, después, no hay vida eterna en paz, entonces ¿qué hay?
¿O acaso no hay nada?

Compungido

¿Por qué la gente se empeña en martirizarse?
¿Por qué se calientan la cabeza pensando en qué habría pasado si hubieran hecho otra cosa?
Nunca comprenderé a la gente que hace esto. nfn
A lo hecho, pecho, como dice el refranero.
No puedes arrepentirte de tus acciones, ya que las tomaste en el momento oportuno y elegiste esa opción, porque creías que era lo mejor.
Por lo cual, arrepentirte es fallarte a ti mismo.


Como dice Tote King en Matemáticas:
2. Dedicación, análisis, vocación.
Estudia los factores antes de la acción.

Langeweile

Que te sientas. Enciendes los altavoces. Abres la ventana. Te pega el sol en la cara. Miras el escritorio. Tarareas una canción que está sonando. Te hablan. Contestas. Miras por la ventana. Suena el teléfono. Cierras los ojos. Te llevas las manos a la cara. Te recoges el pelo en una coleta. Miras hacía atrás. Te levantas. Coges una botella de agua. Vuelves a sentarte. Quieres hacer algo. No sabes qué es ese algo. Doblas una pierna y te sientas sobre ella. Bebes. Cambias de canción; ésa te aburría. Todo te aburre. Y te desquicias. No sabes por qué te aburre. Pero lo hace. Lo hace y mucho. La gente. Las caras. Las conversaciones. El día a día. Todo te aburre. Y notas... notas que necesitas un cambio.

VotaMiFotolog y la Nueva Ola

Sí, sí, sí, señoras y señores (por eso de la discriminación de géneros), ante todos vosotros VOTAMIFOTOLOG y la Nueva Ola de modernos que arrastra el nuevo fenómeno.

Desde hace unos meses indagando por el Fotolog, comencé a encontrarme con gente de Valencia. Ciertamente su apariencia indicaba que eran muuuy independientes, calzaban zapatillas Victoria, pantalones de pitillo y varios complementos retro; sin embargo cual fue mi sorpresa al ver que sus conocimientos musicales no alcanzaban a conocer ningún jodido grupo indie, sino que todo estaba siendo una mentira, un FENÓMENO DE MASAS.

Enganchados al Canto del Loco o Pereza, ellos se disfrazan de alternativos y van creando moda. Sus conocimientos artísticos no sobrepasan el cuadro de Marilyn de las cuatro caras, que por supuesto desconocen que se trata de una obra de Warhol. Pero más allá de eso a veces escuchan The Killers o The Kooks, porque los han oído en los 40 PRINCIPALES. No obstante sus fotos intentan ser arte, un intento de fotografías artísticas pasadas por cuatrocientos filtros del Paint Shop Pro.

Mi gozo en un pozo, yo que imaginaba que al menos estos pseudoalternativos se iban a esforzar por conocer buena música, pero no, ahí les vemos: mostrando carne y fachada mientras que por dentro siguen siendo la misma mierda de siempre: pijos disfrazados.

Después del fenómeno (h)EMO(rroide), ante todos ustedes: LOS NUEVOS MODERNOS.

"Pimpamera"

Ni hace sol ni los pajaritos cantan ni he podido ir a la playa, pero es Primavera. Lo dice la llegada de Miss España y la manada de nuevos de mi gimnasio, que después de ver el anuncio de Font vella se apuran estos tres últimos meses para matarse en spinning y quedarse rebuenos. ¡Infelices! Llevo yo todo el año y sigo igual. Al tema.

Quien diga que no ha oído la puta frase de "La Primavera la sangre altera" miente (y mucho). Y quien diga que el ser humano es el único animal que no tiene período de celo miente también (quizás menos). ¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Por qué tan pegajosa la gente en esta estación? ¿Por qué el afán de encontrar pareja y mantener muuuchas relaciones sexuales (lo llamaría de otra manera, pero habemos niños delante) y restregárselo a los demás por la cara? ¡Hasta Céfiro persigue a Flora en el Botticelli para hacer Diossabequé!

Si Antonio levantara la cabeza modificaría mucho su poesía:

"Bajo ese almendro florido,

todo cargado de flor -recordé-,

yo he maldecido mi juventud sin amor."

¡A la juventud le falta amor, sí, pero no nick recargado de corazoncitos y fechas! Desde aquí hago un llamamiento para hacer una tesis doctoral sobre la relación nick-amor-primavera. Fácil, rápido y eficaz: contar (¿cronometrar quizás?) cuánto duran estas parejitas florares. ¡A sus puestos! Interesados (y no) dejen comentario.

Yo me voy a tomar los nubes y claros a la terraza.

La abeja maya bajo el sol (8)

Valencia me encanta; siempre y esta semana más todavía. Lo que no puedo entender es a la gente. Hablo desde mi experiencia personal. Ven una cosa que se "sale de lo normal" y ya se te tiran como leones encima. Que sí, que vale, que perfecto, que la otra noche experimenté con mi vestuario. A mí me encantaba, aunque fuera muy cantarín. Y es que es lo que le falta a esta ciudad: mentalidad más abierta y que los "comeros" vean más allá de las gorras COOL* y las camisetas del Brejka. Que se compran una gorra de 30€ y se creen ya los reyes del mambo. A mí me da igual lo que lleven o dejen de llevar, pero vaaaamos... que me cantaron el "Abeja Maya" y todo. O la gitana de detrás que me llamó garrula. ¿Y qué? ¿Qué pasa? ¿No puedo ir como quiera por la calle? ¿Me meto yo con los piercings de oro en la ceja? ¿o con los rubios oxigenados? ¿o con las peliteñidas morenas de ricitos engominados? ¿o con las riñoneras? ¿o con las ojos cleopatra de flequillo extra planchado?

Lo siento, tenía que soltarlo; además, la resaca de mojitos me puede.

Demasiada música.

Bien, no paso por mi mejor época. Eso lo sé yo y lo sabe la gente que me conoce. Pero parece ser que mi iTunes es el que mejor me conoce. Empezando por que mi iPod se llama "novio de marina" (yo también tengo derecho a mantener una relación de amor y fidelidad alguna vez en mi vida), lo llevo a todos lados. Que si metro, que si playa, que si pasear al perro, que si dormir... Y de normal siempre escucho la misma música, pero es que desde hace una semana a aquí se me ponen las canciones perfectas en cada momento; bueno, no sé si perfectas o las peores que se podrían poner. ¡Pero es que lo tengo comprobado! Por eso he llegado a la conclusión de que escucharé todos los días los40 y veré HTV, así esa música no me causará comederos de cabeza y seré feliz como una perdiz. Y es que para desintoxicarse de la gente, primero hay que desintoxicarse de la música.

Bueno, ¿alguien me pasa algo de High School Musical?

"Siempre ha sido así"

El sábado por la mañana, yendo a casa de mi M.A.G., que vive al lado del Arzobispado, para ensayar nuestro recital de poesía (juro que es cierto), me tocó cruzar, desde Xátiva, la plaza del Ayuntamiento, de la Reina, etc..
Cuál fue mi sorpresa cuando constaté un hecho obvio para los que no viven en su burbuja personal, como yo: Valencia está en fallas.

El problema, es que parece que las fallas sean una simple excusa para tener vacaciones; estar de parranda hasta las mil con infinitas borracheras; hacer cuanto más ruido posible, mejor; y decorar los escaparates de las tiendas con horrendos petardos amarillos o azules (generalmente fabricados con los rollos de papel higiénico envuelto con papel regalo de colores).

¿O acaso alguien puede contarme rápidamente el origen de estas fiestas, por qué nos pasamos un año diseñando unos monigotes de cartón, y tras exponerlos 4días los quemamos? ¿Alguna idea?

Personalmente, esto no es algo que me vaya a impedir dormir esta noche, pero es sólo un ejemplo para ilustrar lo que pasa con asuntos mínimamente transcendentales: dejamos las cosas tal cómo están porque “siempre ha sido así”.

-“Oye, y ¿por qué se matan pueblos enteros, se esclavizan grupos de cierta ideología sin motivo alguno?
-Ah, no, por nada. Es que siempre ha sido así.
-¿Y por qué hay gente que viola a niñas Camboyanas de 4años y les obligan a prostituirse, bajo amenaza de muerte? ¿O por qué a otros niños les dan una metralleta y les hacen matar gente; mientras que otros se asquean de tanto dinero?
-Bueno.. es que siempre ha sido así.”


Pues qué divertidos van a ser nuestros próximos 60años, fíjate tú.

¿Perdemos el tiempo?

Desde hace poco, sale en la tele un anuncio de un coche, que te dice, que cada mañana, al despertarte, tienes 1440 minutos. Seguro que todos lo habréis visto, así que me ahorro la explicación, pero viene a decirnos, que aprovechemos el tiempo, porque al final del día, desaparecerá.

Y bien, a mí este anuncio me encanta, pero por otro lado me enerva. Me explico. Me encanta porque la primera vez que lo vi, me quedé pensando, era diferente, y era un anuncio de los que te hacía reflexionar. Me enerva. ¿Por qué? Porque me da rabia que usen esa reflexión tan buena para sólo venderte un coche. Si el anuncio se acabara cuando te dice que aproveches el tiempo, yo encantada. Pero no, te dice: “aprovecha el tiempo, compra este coche”. Al principio, pensé, qué anuncio más bueno, pero enseguida caí, que lo único que querían es que comprara el coche, e hiciera con mi tiempo lo que me diera la gana, como si quería hacer papiroflexia. Ese anuncio, insignificante a nivel del universo, es un reflejo de la sociedad de hoy, cada uno va a lo suyo, y sólo quieren conseguir sus objetivos, usando lo que sea. Igual que el de el seguro médico Sanitas, que el adorable niño sólo pide para Reyes que “su hermano se cure”. Lo único que quieren es vender, y nuestras vidas les dan igual. Cuanto más te cale el anuncio, mejor.

Pero bueno, dejemos el tema de la publicidad y centrémonos en el mensaje en si. Como iba diciendo, me hizo reflexionar acerca de lo que hacía yo con mi tiempo, y ahí es cuando me surgió el dilema. ¿Desperdicio yo mi tiempo? Cuando estoy un día festivo sin salir de casa, solo vagando sin rumbo, sin estudiar, pensando en mis cosas, mirando al vacío, y sin hacer nada en especial, ¿estoy perdiendo el tiempo? He llegado a la conclusión de que no, de que nunca pierdo el tiempo, es algo que necesito, no siempre tenemos que estar haciendo algo. Hacer nada también es algo, y no estoy desaprovechando mi tiempo. Otra cosa es que no cumpla con mis obligaciones, pero eso ya es otro cantar. O eso creo.

Esclavos

La libertad, ¿qué es? ¿existe? Según la acepción del diccionario: “Facultad de vivir, de moverse y de actuar de forma autónoma, según la propia voluntad y la propia naturaleza, sin estar sometido a limitaciones y constricciones.” Pero, ¿realmente es así? Si tú vas por la calle y una persona te escupe en un ojo, ¿tú qué harás? ¿Le alabarás, le besarás la mano, le darás un beso, te arrodillarás y dirás: “he visto a Dios”? Está claro que no (siempre que no seas un imbécil o un “adora que me escupan en un ojo”), elegirás una opción como insultarle, devolverle el escupitajo y los más violentos, propinarle un puñetazo.
Con este ejemplo, observamos que no somos libres, podemos seleccionar diferentes reacciones ante un estimulo, pero no todas las que podamos pensar.

¿Casualidades?

Hoy me he acercado al taller a recoger mi bólido, despues lo he llevado a pasar la ITV, que ya tocaba, y sorprendentemente ha aprobado el examen.

Mientras conducía he estado pensando... Justo me han devuelto el coche ahora.. coincidiendo con la visita de Marina(L) ¿por qué? Visto de este modo parece una tontería, pero casualmente el coche fue atropellado por un autobús la última vez que vino Marina a Madrid.

Vale, hasta aquí todo normal, aparentemente, porque también entre las dos últimas visitas de Marina pasaron bastantes cosas...

Empecé a irme demasiado con Lien, ahora pienso que más de la cuenta, antes no lo consideraba así, y ahora, justo esta semana, hemos tenido una discusión brutal y ya es como si no nos conociesemos.. bueno no, peor, no puedo evitar fijarme en sus miradas de odio que pretenden atravesarme, no evitamos discutir por el msn, no ahorra en insultos ni desprecios...

Además, a todo ésto hay que sumarle que, pese a que me cueste reconocerlo y me duela saberlo cierto, sufrimos una especie de crisis sentimental o algo así, que duró casualmente el mismo tiempo que mi "relación" con Lien, que el tiempo que tardaron en reparar el coche y arreglar los líos del papeleo.

A veces no puedo evitar pensar que quizá exista algo más; todo ésto no pueden ser sólo casualidades...

Allô?

J'ecris cela seulement pour que vous puissiez vérifier que je peux aussi, que je suis capable.
Vous devez savoir que, vraiement, je ne suis pas la fille qui ne sait dire que "Cómete un papel" et qui n'achète jamais du pain.

Maintenant, vous ne pouvez pas dire que Barce est une fille qui ne sait rien et qui n'a AucuneIdée de français et qu'elle a reussi ses examens en copient et avec de l'hasard parce que comme ça.. Estaríais mintiendo (ou pas..)

I can't close my eyes and make it go away...

La primera vez que probaste el chocolate. La primera vez que te tiraste por un tobogán. La primera vez que tuviste una pesadilla. La primera vez que te miraste al espejo... Me perturba y mucho. ¿Cuándo descubriste cómo eras? Rubio, ojos marrones, nariz chata. En el momento que te das cuenta de que tienes un cuerpo y de que en ése vas a vivir toda tu vida. ¿Alguien se acuerda? Debería de ser una de las cosas mejor recordadas. Y es que ése eres tú. La culpa debe de tenerla la puta rutina, que hace de las cosas más únicas y especiales algo común y diario. Como sonreír, como hablar, como quererse. Todas esos detalles que deberíamos agradecer y que pasamos por alto. Pero, ¿de verdad sonríes? ¿de verdad hablas? ¿de verdad quieres? ¿de verdad esa persona que se refleja en el espejo de tu habitación eres tú? ¿Quién lo ha dicho? ¿Quién puede demostrarme a mí que la chica morena que vive en mi espejo soy yo? ¿No puedo ser fruto de la imaginación y del aburrimiento de algún "ser inteligente"? ¿A caso no te ves la gran mayoría de veces diferente en las fotos y te dicen: "¡Qué bien sales!" y tú te ves horrible y distinto? ¿A caso los espejos no son reflejos dorados del vino? ¿A caso los espejos no queman? ¿Puede ser que mi espejo me haya quemado mis ojos? ¿Puede ser que mi espejo me refleje una visión distorsionada del mundo? ¿Puede ser que mi espejo me distorsione a mí misma? ¿Puede ser que YO no sea YO?

Intento de...

Vale, ya está: lo estoy haciendo.
Digo yo que no será tan difícil, ¿no? Sólo voy a tener un ataque de ansiedad, me arrancaré el pelo y estaré histérica una semana; pero todo va a ir bien.
Es que, veamos, ¿quién narices me mandaba a mí meterme en un blog común con las politiqueras, sabiendo que odio escribir cosas que vayan a leer luego los demás?

Pero ya da igual.
Según leo en la pantalla llevo ya seis líneas escritas, y de momento únicamente llevo una uña destrozada: todo un récord.
El caso, por si quedan dudas, es que mi precioso y adorado complejo de inferioridad hace que me muera de miedo por si viene algún listillo a reirse de mis tonterías. Además, ¿qué se supone que tengo que contar? Si ya lo decía yo: no sirvo para esto.

¿Que qué tal me ha ido el día? Sólo he salido de la cama para comer (y ahora mismo para humillarme/suicidarme), mi madre me está atiborrando a pastillas, y odio a un tal Señor Virus de la Gripe.
Al parecer es un tío muy majo que se dedica a visitarnos, preferiblemente en invierno, para tocar un poco los ovarios. Algún día mandaré a mi séquito de mercenarios (barCeeeeeee) para matarlo, que me cae mal.

He de decir que la repentina inspiración que había conseguido que escribiera estos 1015 caracteres hasta ahora, se ha esfumado completamente de la habitación (tenía que pasar, tarde o temprano). Por lo tanto, dejaré mi intento de escribir algo aquí.
Teniendo en cuenta que sigo viva y no estaba tan desganada desde que me pidieron aquel trabajo sobre qué comían los burgueses en París en 1850, no ha sido tan catastrófico.

Aún no dimito, estaréis contentas (y si no lo estáis, os agradecería un poquito de hipocresía). Además, siempre me quedará ser LaGabachaFashionista.

Manduritas tetonas attack

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

¡Peligroso exceso hormonal!

Quizás sea la cantidad excesiva de hormonas en mi organismo la causante de tales actos involuntarios. La verdad es que no es de extrañar que al no poder cubrir satisfactoriamente mis necesidades sexuales sienta una fuerte atracción por mis profesores, en cualquier caso siempre hombres. Y es de este fenómeno, dado con frecuencia, del que ahora os voy a hablar.

Y es que no es para menos, ¿quién no se derrite ante la visión de su profesor de filosofía con ese aspecto tan juvenil a la par que madurito hablándole de Descartes y la idea de finitud? ¿O contemplando a su profesor de inglés tratando de explicar los relativos? Si es que estar en clase es como ser recorrida cada tres segundos por una lluvia de escalofríos y de súbitos calores. Claro que, pocas veces estos hombres están a nuestro alcance y la mayor parte de ellos los podemos encontrar con pareja y comprometidos. Me ofusca la idea de pensar que nunca podré tener una aventura sexual y salvaje con cualquiera de estos amantes de la docencia morbosa. Y, para mi desgracia, me conformaré con desnudarles con la mirada mientras ellos están tan absortos en sus pensamientos filosóficos o en la gramática inglesa, al menos hasta que alguno de ellos fije sus ojos en mí y podamos ser felices y comer perdices... (Y lo que no son perdices, también).

Chicos, ¿alguien podría explicarme en qué consiste la teoría de las ideas?

Vesania femenina o "el por qué mi mejor amiga se llama Javi".

No hay verdad absoluta; vale, pero yo la he encontrado. Y, aunque aquí todas seamos tías, no vamos a negar que somos perversas y locas; no se salva ni una. Ni tu madre, ni tu compañera del gym (bonita palabra, por cierto), ni tu amiga amiguísima de siempre. Somos unas grandes hijas de puta. O bueno, a ojos de las demás, somos todas unas putas. Puta la del quinto por ser ligerita de bragas; puta Natalia, porque su novio tiene dos BMWs; puta mi madre, que tiene más tetas que yo. Así podríamos seguir hasta rellenar una interminable lista epistemóloga. Pero no, ¡nunca es envidia! O, al menos, si lo es será la dichosa "envidia sana". No voy a mentir y afirmo CLARAMENTE que soy una envidiosa, que investigo fotologs para copiarme de la ropa que llevan las chicas stylosas y que sueño con quitarle los novios a mis amigas (y el monedero si se tercia). Pero no hay problema, dado a que yo soy mujer. Tendremos la regla y nos saldrán cabezas por los bajos, pero somos mujeres y el simple hecho de usar sujetador nos da la libertad de despotricar sobre los demás (maticemos, LAS demás) y poder librarnos de cualquier represalia inoportuna. Todo se queda en un suspiroso "Mujeres..." y algún estirón de pelo si la cosa se complica. Y es que nos odio. Sin distinción.
Es entonces, después de muchos desengaños y puñaladas traperas, cuando te das cuenta de que necesitas un hombre. Fuerte, guapo, atractivo, que no sea cavernícola ni parezca un felpudo, que te escuche, te comprenda y te quiera. Jajajajajajajajajajaja. Vale, no lo he podido evitar. En ese preciso instante es cuando elucubras que ese tío no existe y que si existe vive con Blancanieves o alguna putilla de esas. Chanchán. Suena un sms recibido. "guarrina ya e ygado dl cine xD staba rewenisimo y se llama 20. mñn t kuento mjor. teqie, hav" La perfección existe o, bueno, lo más cercano a ella. La digievolución hombre-mujer que, como si de un Gin Bizz se tratara, tiene lo necesario de cada componente. Y es que, aunque también sea una puta y sus novios tengan BMWs nunca NUNCA tendrá más tetas que yo ni sus zapatos serán más bonitos que los míos(hablo de unos zapatos que yo me pondría, claro está). Y tiene polla y te comprende y es amiga amiguísima también y baila y controla de PCs y encima te quiere. "PON UN GAY EN TU VIDA" debería ser el lema. Porque, desde mi ignorante punto de vista y tas este breve análisis, todas seguimos siendo putas reputas y necesitamos un chico en nuestra vida.

(in)Diferencia

A ellas les gusta el humor de Luis Piedrahita y la discografía de Ivan Ferreiro, yo, por el contrario, soy más de los monólogos de Gila, su camisa roja y su teléfono... Y me puedo pasar horas y horas (y más horas, si cabe) escuchado una y otra vez cualquier canción de Ismael Serrano (o todas).

Ellas tienen como ídolo a Marilyn Monroe... en eso nos parecemos, por lo del rubio y el suicidio dudoso... porque yo soy más de Kurt Cobain.

En lo que a vestuario se refiere... yo soy de vaqueros con el camal destrozado, y ellas... ellas de vestiditos de lunares (y no, no son folklórikas ni andaluzas)

Y nos da igual. Pese a todo tenemos un blog en común. CosasQuePasan...

Nos diferencian tantas y tantas cosas... que en el fondo somos iguales.

MiSantidad

Inicio sesión. Tras introducir mi email y contraseña, una larga espera y el muñequito se vuelve verde.

De repente, una ventanita de conversación: ¿Qué tal en Guru? Me dijeron que... Imposible, yo nunca he estado en Guru. Pero empieza a dar detalles demasiado concisos. Hago un esfuerzo por recordar, pero nada. Ante su insistencia y sus claros y veraces detalles le doy la razón. Aunque es imposible, yo nunca estuve allí.

Parece ser que había estado a la vez en dos lugares, a esto técnicamente se le llama Bilocación. Un expediente para Mulder y Scully.

Recuerdo que algunos santos tuvieron experiencias de este tipo ¿Seré una santa?

En el telediario se recuerda la muerte de Juan Pablo II, y al nuevo Papa. Quizá debería pedirle audiencia al pontífice para exponerle mi caso, hablarle de mi santidad y de mi inmediata conversión al cristianismo.

Quizá podría aprovechar mi visita al Vaticano y preguntarle porque debemos condenar el uso del preservativo con un África, por poner un ejemplo, enferma de Sida. O por qué motivo Oscar Wilde o Cernuda eran enfermos

En fin, mejor no voy al Vaticano, ni me reuno con el santo padre. Además, yo nunca estuve en Guru.

Sí, bueeeno...

Este blog va a ser una grandísima mierda. Está claro. Ni nosotras somos Fernando Savater ni nos vamos a dejar la vida aquí (al menos yo).
En realidad suena interesante. Una madrizleña bollera PutaRojaDeMierda. Su novia, una gabacha fashionista que dice "qué ideal" y paga zumitos caros y luego te puede dejar mal en cualquier momento. Una mod extraña, vieja verde que se lo montó con Ximo Rovira, vive en la Font d'en Carròs y SÓLO morirá atropellada o colisionada por/con una Vespa. Y Lolito, Nuria, más conocida como SiNNiCK; Luispiadosa perdida y adicta a las radiaciones del escáner. En sus ratos libres inventa finales de historias y se pinta las uñas de una mano de negro y las otras no (por integración racial, no es vagancia ¬¬).

Espero que vosotras os lo curréis más que yo, porque ya no sé qué poner.
Ah bueno, falto yo. Yo no sé quién soy ni me importa =D Y como molo un poco, acabo ya y pongo la foto que me dé la gana (si me sale) y eso putillas baratas, nos vemos por aquí!